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这寄生的日子

2015-6-17 10:42| 发布者: 青青子衿| 查看: 745| 评论: 0|原作者: 皮雪雁

摘要:  最近这段时间,我一直在反思自己的婚姻。我感觉我和他的关系像寄生与被寄生的关系,初期的时候相安无事,后期当我发现自己已经被损耗的差不多了,想要摆脱了,而他仍然对此不知不觉,继续榨取,过着这样寄生的日子 ...
     最近这段时间,我一直在反思自己的婚姻。我感觉我和他的关系像寄生与被寄生的关系,初期的时候相安无事,后期当我发现自己已经被损耗的差不多了,想要摆脱了,而他仍然对此不知不觉,继续榨取,过着这样寄生的日子。

我一直渴盼幸福的婚姻

     一个人面对爱情和婚姻的态度,常常会受自己家庭和父母的影响。我虽然一直不想过那种争吵的婚姻,但却无法逃避。在短短的三十年的人生当中,我曾经恋爱过两次,第一次因失败而告终,第二次虽然步入了婚姻,生活却一直糟糕透顶。
     我小时候,我的家庭并不是一个幸福的所在。妈妈性格内向,老实本分,父亲脾气有些不好。在我的记忆里,他们总是在吵架,其实主要原因还是因为家里穷。但我很要强,学习成绩一直很好。我父母对我都还好,都挺疼我的,可我妈妈不是那种很会照顾孩子的人,印象中我总是不如别的孩子干净整洁。小时候我的头发很黄很乱,妈妈很少帮我清洗,有一年头上后长了个毒疮,后来治好了,却落了个很大的一个疤。那时候孩子们流行梳两条麻花辫儿,我却不能梳起来,扎上辫子会让那个疤露出来。因为这个,我特别自卑。
     我不知道童年的这段经历跟我的婚姻有没有直接关系,但我一直忘不了。正是因为父母婚姻的不幸福,所以我特别渴望自己长大之后能拥有幸福的婚姻,像故事里描述的,即便不能琴瑟和谐,但至少能没有争吵。
 
有了孩子后他像换了一个人

     在大学里,我曾经谈过一次失败的异地恋,因为初恋的移情别恋,最终画上了一个悲伤的句号。参加工作后,认识了我现在的丈夫,是他主动追求的我。当时是2008年,我在一个小医院里上班。他是一名司机,每个月的工资只有一千多。他那个时候长得不错,皮肤很白,个性也比较开朗,很爱说话。我不是一个很外向的人,就想着我俩这样的性格在一起还算互补,也许能相处得比较合拍。
     可以说,结婚前我对他的了解真的并不是很多。还没到真正相互了解的时候,他家里人就催着我们结婚。因为第二年是他的本命年,他家人说本命年结婚不好,就催着我们在年底前把婚结了。从认识到结婚,只有短短五个月的时间,不知道这算不算闪婚,不过要是放在现在,我肯定不会这么仓促地答应这门亲事。
     其实我家里当时并不同意,觉得两个人差距有些大,他的家庭条件还有彼此的文化水平。在我的坚持下,父母后来也就同意了。因为我们之间有过一次亲密的关系了,我觉得自己的人已经是他的了,结婚那是必须的。
     婚后,我们自己开始在外面租房住。他很少把工资交给我,即便给了,也会找个理由要回去花掉。后来才听他的同事说,他爱赌钱,出去应酬的时候又很爱面子,多数情况下都是他抢着付账。所以他的工资也剩不下,有时还得预支下个月的工资。
     这样的生活过了两年,我怀孕了,辞去了工作,回老家准备生孩子。他自己在石家庄,放假的时候也会回去看我们,不过很少给我生活费。孩子出生了,是个儿子,他家里人很欢喜。在孩子四个月的时候,我带着孩子来市里找他。
    来到我们曾经租住的地方,却发现屋里到处是尘土,衣服从冬天到夏天的攒了一地,就像一个垃圾站。我这才知道他很少在那里住,一直住在单位宿舍。我们结婚前,他其实是很注重衣着打扮的,课这次回来见到他,感觉他实在太邋遢了,简直像换了一个人。所以,我一边收拾,一边暗自生气。
 
没活干,车和人一起歇着

     他后来嫌在公司上班不挣钱,就买了货车说要跑运输。我从娘家借了两万元,他家出了两万元,还借了两万元。我们买了车,我把我最后的几千元拿出来交了房租。
     他跑车这段时间,也给家里交过几次钱。不过,今天交了,明天没钱加油了又要走。他的性格有些懦弱,别人不给运费,他也不去要,等到实在没钱了,就去人家那里等,一直等到半夜。他每次还想着少要点,好像这样别人会高看他一样。其实并不是这样,别人并不会因此高看他一眼。
     后来,出了一件大事,将我们这个家推入了更惨的境地。2011年冬天。他的车出了重大的事故,因为这件事又花了二十多万。本来当时我的收入还可以,可因为这件事,手里不仅没钱了,还欠下了外债。那段日子我过得很苦,早晨不吃饭,中午多做点为的是晚上回去热热吃,一直这么坚持着。现在想想真的觉得委屈,觉得很苦。
     我不是一个爱争吵的人,可总是有控制不住的时候。他爱说谎,每次被我发现后,都不肯承认。有一次,他赌咒发誓要跳楼证明自己。第一次他想跳,被我一把拽住了。后来一次,忘了因为什么我们吵架了,他又要跳楼。这次我没有拉他。他就真的跳了下去,是从二楼的窗户跳下去,脚粉碎性骨折。
     当时他自己身上没有一分钱,我拿了两千元,他自己借了两千元,他家里出了几千元,一共花了九千多元。出院之后,他就回家养着,身体养好后,也没什么活干,车和人就一起歇着。
他没挣到钱还欠了单位的

    有句话叫祸不单行,这件事刚过去一年多。到了2013年,他妈妈患了癌症,来石家庄住院治疗。因为病已经是晚期了,花了十几万元也没挽留住她的生命。
     在这期间我们小家庭的开销完全靠我一个人,孩子还要上学,我当时压力很大,经常和他吵架。我逼着他拿钱回来,可他每次都耍赖。那会儿他已经上班了,可还是一分钱也不往家里拿。
     去年,我们买了自己的房子,首付主要是我出,他拿了一小部分。当时他说是借的朋友的钱,我信了。后来我发现他居然借了高利贷,利息特别高。人家催着还钱,他没办法,就把车卖了,以很低的价格低了高利贷,还不够。我和他爸又凑了一万多元,他又从单位借了一些钱,这才把高利贷的钱全部还清。
     日子就这样过着。快过年的时候,我去他单位,才知道他又预支了好长时间的工资。也就是说,在他上班的这段时间,他没挣到钱还欠了单位的。接下来,他的工资就一直抵他预支的工资,一直到现在都没有抵完。
     家里的大大小小的开销都靠我一个人,谁劝他都没有效果。他也知道自己不挣钱,该到孩子交托费的时候,他把交托费的条交给我就什么也不管了。他手里没有存款,也没有给家里或者他自己添过东西。这些年都没有用过新手机,都是捡的别人旧的用。因为他经常借钱不还,所以在朋友亲戚那的口碑也很差。

我不甘心就这样过一辈子

     现在我很少和他说话,也拒绝和他同房。早晨他醒了就走,晚上吃饭的时候才回来。家里的事情他依旧什么也不管,什么也不问,有时候还会找茬打孩子。我们有时也会吵架,甚至动手,所有的感情已经逐渐消磨殆尽。
     其实,这些年我也慢慢看清他了,他不是改不了,而是一直不想改。因为他有依靠,不管出多大事,捅多大的篓子,都有人帮他收拾残局,替他摆平。我无法理解的是,为什么我为他做了那么多,他都不领情,也不懂得感恩,动不动还会和我吵架?
     因为自己这不幸的婚姻,我所有对于幸福的梦想都已经破灭了。婚前的向往与婚后的生活大相径庭,现在我每天为了柴米油盐而辛苦奔波,回到家还要应对吵吵闹闹的生活。感觉自己就像个无头苍蝇,生活得没有目标,没有头绪,每天只是为了生存活着,丝毫体会不到生的乐趣。
     起初我经常抱怨,经常会诉苦,后来发现抱怨和诉苦根本没有用,只会让自己变得更加的绝望。现在我学着坚强与忍耐,既然指望不上他,那就把他当成空气好了,我靠我自己。现在看来,这段婚姻也磨练了我,让我变得坚强,有耐心,能勇敢地面对生活中的困难。现在我已经从一个柔弱女子变成女汉子,所有的事情都能自己勇敢面对。
     可是一天下来躺在床上自己也会孤独寂寞。我越来越感觉到自己已经到了忍耐的极限了,内心也有个声音在告诉自己:我要逃出这个火坑,我不甘心就这样过一辈子。我今年已经三十岁了,感觉这样下去就把自己的人生都毁掉了。我有时候也想,是不是我对他太过分了,把他说的一无是处。可我的要求真的很简单,过正常下班下班挣钱养家的日子,可为什么就这么难?
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  幸福的婚姻应该是夫妻二人相互成就,相互扶持,共同成长,而不幸的婚姻却是相互损耗。在这段关系中,我们看到听到的是女主人公无助的呐喊和绝望的挣扎,因为家庭的重担几乎全部落在她一个人的肩上。
  指责和抱怨只能将自己陷入更加绝望的境地,先决定自己是继续坚持还是毫不犹豫的离开。如果目前还是无法离开,那应该从这些地方开始改变:不要试图用赌气和冷漠改变对方,学习用平静尊重的语气,明确说出自己对对方的希望和期待。当妻子站在妻子的角色而不是站在一个母亲的角色,少一些唠叨和训教,多一些支持和鼓励的时候,或许才能起到意想不到的变化。

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